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― コーチング視点で見る「上手な叱り方」と「イライラの整え方」 ―
はじめに：叱るって、難しい。
「怒りたくないのに、つい声を荒げてしまう」
「叱った後、自己嫌悪で落ち込む」
子どもを持つパパママなら、一度は感じたことがあるはず。
叱ることは、子どもを“コントロールする”ためではなく、
“成長をサポートする”ための大切な関わりです。
けれど、叱り方を間違えると「恐れ」や「反発」を生んでしまうことも。
この記事では、年齢別の叱り方と、コーチングの視点でのイライラ対処法を紹介します。
ちょっとした意識の違いで、叱る時間が「心を伝える時間」に変わります。
叱る前に知っておきたい３つの原則
1️⃣ 叱る目的は“行動を正す”ことであって、感情をぶつけることではない。
2️⃣ 短く・具体的に・冷静に伝える。
3️⃣ 「人格」ではなく「行動」を指摘する。
「なんでそんなことするの！」ではなく、
「おもちゃを投げると壊れるからやめようね」と、
行動を明確に伝えることがポイントです。
チェック：それ、怒ってない？叱れてる？
- 声が大きくなっていないか
- 「あなたはダメ」ではなく「その行動はダメ」と伝えているか
- 感情的な言葉が先に出ていないか
３つのうち２つ以上「はい」と答えられたらOKです。
【0〜1歳（乳児期）】叱るより「守る」と「見せる」
この時期の赤ちゃんは、善悪の区別がまだつきません。
「叱る」というより、「危険から守る」「してほしい行動を見せる」ことが大切です。
例：「コンセント触っちゃダメ！」ではなく、
👉「こっちは危ないから触らないよ」と落ち着いて言い、場所を変える。
“叱る”よりも“環境を整える”がキーワード。
親の表情や声のトーンから、安心と信頼を学ぶ時期です。
【2〜3歳（イヤイヤ期）】共感＋ルール提示が鍵
「イヤ！」が口ぐせになるこの時期。
自我の芽が育っている証拠です。
叱るときは、まず気持ちに共感してから短く伝えましょう。
❌「いいかげんにしなさい！」
⭕「イヤなんだね。でも投げると危ないから、机に置こうね」
叱るときの３ステップ
1️⃣ 共感する（「イヤだったんだね」）
2️⃣ 理由を短く伝える（「危ないからね」）
3️⃣ 行動を提案する（「机に置こう」）
「叱る＝ルールを教える」と考えると、落ち着いて伝えられます。
【4〜6歳（園児期）】「なぜダメか」を一緒に考える
この年齢になると、理由を理解できるようになります。
叱るときは、「どうすればよかったか」を一緒に考える対話型が効果的。
例：「お友だちを叩いたのは嫌な気持ちがあったんだね。でも叩くと悲しくなるよね。次どうすればいいと思う？」
自分で考える経験が、自己肯定感を育てます。
チェック：叱ったあと、子どもが考える余地を残せた？
- 「ダメ！」だけで終わっていないか
- 子どもに「次はどうする？」と聞けたか
- 感情を落ち着けて話せたか
やってしまいがちなNG叱り方
❌「なんでそんなこともできないの！」（人格否定）
❌「ママはもう知らない！」（突き放し）
❌「言うこと聞かないと鬼がくるよ」（脅し）
❌「もういいや」と放棄する（無関心）
叱るときの感情は「熱くてもOK」。
でも、冷たくならないことが大切です。
叱る前に「自分を整える」｜コーチング視点でのイライラ対処法
イライラは「自分の理想」と「現実」とのギャップから生まれます。
つまり、怒りは“悪い感情”ではなく“理想がある証拠”なんです。
コーチングでは、怒りの感情を否定せず、
「今、自分は何を大事にしたいのか？」に立ち返ります。
🔸セルフコーチング質問
- 私は今、何にイライラしてる？（子ども？自分？）
- この叱りで、子どもにどうなってほしい？
- 今の伝え方は、未来につながるかな？
🔸3秒クールダウン行動
1️⃣ 深呼吸を1回
2️⃣ 水を飲む
3️⃣ その場を少し離れる
4️⃣ 「今は安全を守ることが最優先」と唱える
この３秒で、感情を「反応」から「選択」に変えられます。
子どもに伝わるのは“言葉”より“親の温度”です。
叱った後のリカバリーに「承認＋未来質問」を
叱ったあとこそ、関係を修復するチャンスです。
コーチングでは、「承認」と「未来への質問」が効果的。
「さっきは危なかったから強く言ったよ。
でも、すぐにやめようとしたのは偉かったね。」
👉「次どうしたら安全にできると思う？」
「怒られた＝嫌われた」ではなく、
「叱られても愛されている」と伝わる関係が理想です。
まとめ：叱ることは、愛情の一形態。
叱ることは、子どもを導く愛情表現のひとつです。
完璧な叱り方なんて、ありません。
失敗しても、「どう伝えたかったか」を思い返せば、それがもう成長です。
子どもは「叱られた内容」より「叱ったあとの笑顔」を覚えています。
今日の叱りが、明日の信頼をつくる一歩になりますように。
💡最後に：今日からできるチェックリスト
- 感情より行動を指摘できた
- 「次どうすればいいか」を一緒に考えた
- 叱ったあと「大好きだよ」と伝えた
全部できなくても大丈夫。
大切なのは、子どもを“変えようとする”より、“一緒に育とうとする”姿勢です。
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